Cuando la vida se para

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03/12/2024 liyema

Me toca hacerme la mamografía🩻 . En la sala de espera me encuentro a una conocida que se jubiló hace dos años y a quien hace más o menos el mismo tiempo le detectaron un cáncer. ‘Todo lo que puedo hacer es vivirlo con dignidad’, dice. Me admira. No tiene ni un reproche para Dios, la vida o la suerte. Quiero pensar en cómo me sentiría yo en su lugar y no puedo. No sé si es porque aún me queda mucho para jubilarme, pero veo igual de lejos 🔭 la posibilidad de que me detecten algo. Yo estoy ahí por un mero trámite, como cuando hay que renovarse el carné de identidad 🪪 . Tienes que hacerlo y ya está. En dos o tres semanas me llegará una carta con el resultado y a seguir con la vida.

Tres semanas después la carta ✉️ no ha llegado, ni a la cuarta ni a la quinta. Me inquieto 🥺. Recibo por fin una llamada 📞 en la que me dicen que han estado intentando localizarme, evidentemente sin éxito. Necesitan hacer una nueva mamografía en mi seno derecho. Les pregunto si han visto algo. Su respuesta es que precisan otra imagen, lo cual no significa que haya nada. Pero tampoco significa que no lo haya, pienso yo. Podrán verme en dos semanas… Madre mía, ¡dos semanas! 📅 Voy a explorarme y creo encontrar un bultito en el pecho. Repito el reconocimiento y no lo siento. A la tercera lo vuelvo a notar. Van a ser catorce días muuuy largos. Decido ir a hacerme la revisión ginecológica anual, la doctora seguro que no se equivoca. Tengo suerte y me dan cita cuatro días después. Tras su exploración dice que estoy perfecta y me animo 😀, pero acto seguido explica que no notaría nada que fuera inferior a un centímetro, así que me quedo igual 😧.

Al día siguiente me duele la cabeza 🤕 y pienso si estará de algún modo relacionado con el potencial cáncer de mama. Una tarde siento un pinchazo 📌 en el costado derecho y me digo que hasta puede haber metástasis. Durante un par de noches siento un algo❓ en el pecho izquierdo y creo que igual se han equivocado de lado. Definitivamente, mientras espero la nueva revisión la vida no sigue ⛔, se ha estancado en el miedo 😨. Enfrentada a la posibilidad de la muerte, se me ocurre que no es verdad que solo morimos cuando nadie nos recuerda, porque aunque nadie piense nunca más en ti vivirás para siempre en aquello que has hecho y los rastros que ha dejado… En fin, una se coge a lo que tiene y si no hay nada, lo inventa 🎨.

El día de la nueva visita llego treinta minutos antes, a ver si hay suerte y me cogen con antelación. Diez minutos después de mi hora aun estoy esperando ⌚. Por fin me llaman, entro y dicen que esta vez me harán una mamografía en 3D. Sin duda han visto algo y se quieren asegurar de lo que es 😨 . Una vez finalizado el procedimiento piden que espere en el vestuario sin cambiarme. Ya está, las nuevas pruebas van a empezar de inmediato 😨 . Los siguientes diez minutos se me hacen mil 😨 😨. Por fin abren la puerta y la profesional que hizo la mamografía, con un tono de voz super calmado indica que todo esta bien, que no se ve nada. Lo repite hasta tres veces, uniendo a la serenidad una gran sonrisa que tranquiliza. Tengo los ojos anegados de lágrimas; querría abrazarla, pero me refreno. Empiezo a vestirme y a abrir de nuevo mi mente al futuro cuando vuelve a aparecer para decirme que pare, que no me cambie. Cerrojazo otra vez 😨 😨 . A ver si me han dado el resultado de otra persona y resulta que sí hay algo. Dos inacabables minutos después regresa y me anuncia que sí, que todo esta bien, que hasta dentro de dos años no hace falta que vuelva 🎈 🎈 🎈. Salgo de allí pitando no vaya a ser que haya un nuevo cambio de tercio.

De camino a casa pienso que damos por sentado eso de que la vida sigue cuando, de hecho, no sabemos cuando va a haber un parón más o menos seco en ella ⛔. Pienso también que en ese seguir de la vida tiendo a centrarme poco en lo que la aguanta, que es mi cuerpo 💪, mi verdadero y único palacio 🏰 . Tengo un palacio que me da la vida y al que en algunos aspectos solo presto atención cuando la siento peligrar. Fatal de los fatales😖 😖. Quiero mejorar.